悠悠心语

　　华灯初上，夜色苍凉，谁撑一把伞，路过了谁的心房，那一抹琉璃瓦啊，透着水光，倒映着天堂！那深深埋藏着的，又仿佛冰山一角般的忧伤，在我们的心头摇摇晃晃。　　 ——题记　　 三年来，我离家甚远，我知道我们彼此挂念，只是我不愿意将那份想念说出来，而你总是隔三差五打电话，虽然每次打电话也只有短短几分钟，甚至寥寥数语，无非就是问我的近况，可时间久了，我竟依赖上这样的短暂。　　 小的时候，你总嫌我话多，因为每天放学回家，我会把在学校的每一件事都说给你听，即使你不想听。后来住校了，我长大了一点，有了自己的小心思，给你讲的也都是经过我筛选的事情。一直以来，在别人的眼里，我是你的骄傲，成绩优异，乖巧懂事。可是你我都明白，我并不是一个乖巧的人，我在学校也喜欢惹是生非，只不过仗着成绩好没曝光而已。那时候，我念中学，在学校里也有一群“狐朋狗友”,你总怕我学坏了。其实，您不知道，对比我有自己的想法。每次开家长会，你总是要和我的班主任聊很久，问这问那，大事小事一件不会落下。以至于后来毕业的时候班主任还跟我开玩笑说你是我们家的“外交部长”。　　 慢慢的，我们的距离远了，步入高中后，我就很少回家了，我们的话也少了。你觉得是我学习压力太大了，所以没有时间讲话了。其实不是，是孩子长大了，有自己的心事了。有些事，我现在想起来，仍然有一种说不出的滋味。那个时候，我难得回家一次，可每次回去你总是要告诫我多次不要谈恋爱，我总是会翻几个白眼给你。虽然看上去我好像并不想听你的告诫，可还是将早恋扼杀在了摇篮之中。现在，我都想不起，高中，那段青葱岁月里，我究竟是恋了还是没恋。　　 高三的时候，你对我用了太多的心思。冬天北方天黑得早，放学又晚，所以每次回家下车后天也就基本黑了，而你总是早早地等在路口，然后趁着夜色和我一起回家，后来那样的场景就成了我一直怀念的东西。高考后，填报志愿的时候，你说要不就在本省，离家近。我却说你矫情，世界那么大，我要去看看。于是，我离开了，以后，很少回去了。　　 刚来到这座陌生的城市，我就开始想你，想你的唠唠叨叨，想你的味道，想你的样子。我甚至坐在绿茵场上看着没有星星的天空默默哭泣，我开始后悔，后悔离家千里。后来，身边多了朋友，就好了很多，可是每当聚餐，闲聊时，我聊的最多的还是你，我的妈妈。　　 我记得我每次离家，你都要送，送到汽车站，送到火车站，我知道你是不想我走的，可无奈又留不住，所以每次，我宁愿自己走都不想让你送我，是因为我怕，我怕我回头的瞬间，看到你不再年轻的脸上，纵横着强颜欢笑的泪水。我更怕，怕我自己忍不住眼里打转的泪水，让你看到我的脆弱，给你徒增牵挂。　　 我知道，每次我返校的时候，都是你最忙碌，最难过的时候。你总是给我准备这，准备那，好让我都带上，最后其实也没带上多少。几年来，你年年如此，乐此不疲。弟弟说每次我上车以后，你总会偷偷抹眼泪，并且隔一会儿就给我爸说“你打个电话问一问到哪了，吃饭了没有。”听到这些，我突然就很难过，难过于自己无谓的执着。　　 年少的时候，我总说，等我长大了，要带你周游世界，要给你买大房子住，现在看来是多么的可笑啊，因为连陪伴都成了一种奢侈。我开始理解什么叫：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。　　 此刻，我坐在图书馆，窗外雨下的很大，我又隐约想起你被雨打湿的头发。上一个暑假，我返校的时候天公不作美，半路下起了小雨，我只带了一把小伞。等车的时候，你把伞都遮在我的头顶，自己淋着雨。你的头发湿了，衣服湿了，脸上有雨水，可能也有泪水。那一次，坐在车上我哭了很久，因为装着心的地方疼的厉害。我发现，原来我的心也是会疼的。　　 以后的路还很长，我们也会走得更远，但别再留给那个牵挂你至深的人逐渐远去的背影了。妈妈老了，越来越像个孩子了。小时候是她哄我们，宠我们，现在，未来，该换我们哄她，宠她了。