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又失眠了，一整夜的开着灯，坐在卧房里深夜的风，总是深而冗长。黑色，也总会冻结了生命，我也这样地听着，一切，在我的耳异样地清晰听见。
我一直相信夜晚是有魔力的。如果说，白天代表了光明理性的一面，夜晚就是天真率直的；白天是勤奋做人，高昂着头努力迎接一切挑战，夜晚就是深深地低下头，俯视黑暗中裸露的心脏。
一直以为，黑夜中的自己是孤单的。虽然同时喜欢着这份孤单，但直到现在才明白，每一种黑夜流露的心声，都汇入了城市夜晚的流声中，如果有足够敏锐的耳力，一定能在当中找到自己的波长——原来那城市夜晚的呜咽，同样有我的一份。
在白天是听不到那呜咽的。只有在真正夜静更深时分，在你以为一切沉睡的时刻，都市袒露出它的灵魂，以烈性的哭泣，冲撞与撕扯黑夜。
在那样安静的日子里，我沉静而快乐得感受着身边的一切，没有打扰，却也会在心血来潮时与友人眉飞色舞聊上一晚，虽然我尽说些没用的话，但他们却说只要他们听得懂就好。其实包容的感觉真的很好，我们很放肆的笑，虽然我一直都很清楚被人理解是件困难的事，但我并不奢求。我能想象在那个深夜笑着眼睛的样子，好像那风轻拂着我的脸……
于是，日子如流水般滑过，在友人浅笑中我独自苍白着、忧郁着、寂寞着，还有一点儿被裹得很久的叛逆，但我却一直没有打开……
所以我放弃找寻，用最苍凉原始的姿态迎接生命、背叛、逃离、疼痛、文字和死亡。
所以，永远存在便不真实。
所以，到现在我依然两手空空。
这个春日又如以往的每个春日那般匆匆地溜走了，想留也留不住了。我想我该为这匆匆再写些什么作为纪念，尽管自己在这些年也停笔不再写散文了。在这个南方的国度，让我想起我的那个春天第一次喜欢上的笔名“东北偏北”，那时的东北偏北是因为喜欢北方，渴望永远在北方，而现在却在这个南方不可思议的生活了五年，人生真的有很多无可奈何，或许我应该说每个人的人生中总有他的无可奈何之处。
春天是那般短暂就过了，我喜欢春天，却非常惧怕冬天，冬天是我的梦魇。其实有无数的离别都在春天，而我却喜欢春天，因为我总觉得冬天太过于萧条了，似乎在某个冬天我也要离去一般，冬天的沉寂让我的心也冰封住了，不会理性的思考任何问题。
那个春天是值得所有中国人骄傲的春天——2008年春日，对我而言却是一种有痛而无言的春日。每当回首起这个春日，我都不知道此后的每个春日我都是怎么样度过的？在这个春日我失去了我的哥哥。即使以后他在每年春日都会出现在梦中时，我也会觉得心痛。此后每年的春日我都会停下我那勾画梦的笔，每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，当我看见白色的月光，想起他的脸庞，明知不该去想不能去想，偏又想到迷惘……
我想我的思绪又要混乱了，每次回忆都是慢慢的将伤口挖开，让自己面对自己灵魂深处。
窗外，刮着风，下着雨，夜黑漆漆的，风中的最后一朵玫瑰消失在死寂的黎明……
他走了，走得那么突然，那么凄惨，敲敲另一个世界的门，我想问他，听到了吗？
轻轻地你走了，正如你轻轻的来
悄悄地你走了，你挥一挥衣袖
不带走一片云彩，留下的是我
迷路的也是我……
我不知道前方有怎样的不幸和痛苦，但我相信，那片回忆的故土，将是我避雨的唯一去处；我也不能预言前方还有多少挫折与打击，但我会用那漫长的岁月包扎这痛苦的伤口。
我想如果我不曾回头，那么我不会如此心痛的思念。如果我只是将我的思念遥寄给他，他会在某年某月的某一天，轻轻地飘飞回来。如果我不曾珍惜，那么我不会在如此温暖的春日用文字来诉说我的思念。如果，我只是将我的思念深埋在心底，他会在某年某月的某一天，轻轻地裹紧他的灵魂不让他离去。
于是，我在这绿色的春日，悄悄织入一种思念的液体，无色无味，却充满回忆的气息，一针、两针；一天、两天……终于，在飘雪前，哥哥戴上了，好温暖，我能感觉得到，就像感觉到他对我们的不舍一样。
我不知道要经历多少的风霜才可以使忧伤变得不再巨大地占据世界，而是转成波澜不惊的平静，穿越人生有些故事不能忘记，有些故事也不必忘记。
面对辽阔无际的沧海，起伏的浪涛之间多少金色荡漾的光辉，苍茫之外又是什么？我试着平静自己，平静那些躁动不安的心绪，在如血的残阳间领悟着什么……命如同穿越流水的悲伤。
世间的坎坷没有平息，喜剧和悲剧总在一念之间。看过了生老病死，看过了悲欢离合，我才明了，反复无常的变幻才是永恒不变的真理，我固守的完美原来不堪一击。破碎的信仰零落一地，我竟不知是喜是忧。坐卧于生死之间，我不知该作何感想。
故事的结果谁都不能好过，刻意缔造的一切你如愿所得了吗？一切都随你的愿吧。我看透了这些虚伪的纷扰，一个人对月畅饮，一个人深夜顾盼，一个人自得自乐，谁还能伤了谁？谁还能伤了我？
随着年龄的增长，渐渐明白，这个世界里，有很多东西是人力所不能及的，有很多的东西只能在记忆里鲜活生长着的，有很多东西我们只能看着它过往，有很多东西一旦成为现实，尘世间也没有几人真得能做到完美。大多数人都是在拥有的时候，不再精心呵护那份来之不易的缘，所以这个世界充满了许多悲欢离合的故事与生活。
