妈妈呀妈妈呀我想你，没有你的夜里我好孤寂，我时常时常把你惦记，妈妈累了你就好好休息，妈妈呀妈妈呀我想你，你走后的天空一直下着雨……
一首汤潮《妈妈我想你》，将我拉到了久远的回忆。如今年过八旬的我，也早已步入古稀之年。回想曾经的往事，那些不羁的年华，如洪荒猛兽，席卷而来。
曾经的我，也是爱慕虚荣的一名初中生。每次放学回家，从不让父母来接。为这事，还和父母吵了一次。也就是那事过后，父母再也没来接过我。
父亲是老实巴交的一名矿工，每次回来，就跟非洲黑人一样，看不清他的脸。而母亲就在学校门口没多远的地方扫地，是一名环卫工人。每次和同学路过母亲扫地的地盘，她总会停下来望一望我。而我总是高高地昂着头，视而不见。我生怕母亲在那个时候叫我，这样会很没面子，会感觉在同学面前低人一等。
从小到大，母亲从来没有责怪过我，而我却很少和她有话说。一回家就钻进自己那非常简陋的房间里不出来，直到吃饭的时间，才能看到我出现在客厅里。匆匆拿起碗筷扒拉两口，又急匆匆地钻进了自己的房间。好像生怕和母亲说话一样，怕她见到自己那颗脆弱的心灵。
由于父亲一个月才回来一次，每天都是母亲在家。她起早贪黑，一天都在忙碌中生活。我每天都要去上学，大清早，当我睡眼朦胧地被闹钟叫醒，洗漱完毕出现在客厅的时候。一碗香喷喷的瘦肉面条，外加一个鸡蛋，便出现在木桌上。我从没见母亲吃过早餐，也没有去问过母亲。每次吃中午饭或者晚饭的时候，母亲总是等我先吃完过后，她才笨拙地拿起筷子吃我吃剩的饭菜。我也曾偷偷地从门缝里看过母亲，看她瘦小的身体，枯瘦的手将桌子上我不小心掉落的饭粒捡起，用她那干裂的嘴唇吃下去。我曾不止一次警告过母亲，脏！让她别捡掉落的饭粒。可是她总会趁我不注意，悄悄捡起。我知道母亲不容易，曾也偷偷流过泪。可自尊心作祟的我，总是装出一副高傲的样子。
我的脾气很不好，经常容易生气。甚至为了自己想要买的东西没钱而和母亲大吵大闹。可是每次和母亲争吵过后，要买的东西总会出现在我的房间里。为此我总结出一个经验，只要一和母亲吵架，母亲就会给我买我想要买的东西。
我非常的争强好胜，无论生活还是成绩，都要争。我一直很努力学习，就为今后不再像父母这样没出息。每次考试，我总会是年级第一，这也是我唯一引以为傲值得炫耀的东西。
母亲除了是一名环卫工，还是一个捡破烂的拾荒者。每天穿着那件几乎没见她换过的旧衣服，蹒跚地走在大街小巷里。只要看见有人扔个矿泉水瓶或者烟盒，她都会跑过去弯下腰捡起，扔进随身携带的旧麻袋里。我家的房子，除了我的房间，基本已经被纸壳和那些瓶瓶罐罐，以及一些叫不出名字的破烂塞满。那些沾满污垢，像腐烂过后的食物，散发出来的气味，总让我肠胃难受。后来母亲发现了这一点，以后所有捡来的瓶瓶罐罐，都装在她住的那个房间里，那个从我出生懂事后再也没进过的房间。
从小到大，我穿的衣服都是新的，可母亲从来没有给自己买过一件新衣服。她穿的都是别人穿旧丢掉不要的衣服。衣服破了，她就用我穿不了的旧衣服，用剪刀裁剪下来，或者旧破布，用针线缝缝补补。母亲的衣服，总是五颜六色，不规则布满全身。如果哪一天，谁在大街上，碰到衣服补丁最多的环卫工，那个人，就一定是我母亲。
上了高中后，由于个子和母亲差不多，她就捡起我的旧衣服穿。也不用再去垃圾桶里翻找，别人丢掉不要的旧衣服。父亲还是一个月回来一次，每次回来就是把工资交到母亲手里，扒拉一顿饭后又急匆匆地赶往矿井。我和父亲的交集可以说是少得可怜，现在更是，几个月都见不到一次。
天有不测风云，人有旦夕祸福，意外的事情还是发生了。矿井出事了，父亲和几名矿工被埋在了矿井里。在那个年代，没有大型机械的抢救，一旦矿井倒塌，被埋在里边的人，可以说是没有任何抢救意义。父亲所在矿区是私矿，老板知道事态严重，连夜卷款跑路，从此在人间消失。警察追捕了很久，也没抓到人。到了最后，人事更迭，这个案子也就不了了之。
父亲被政府拉回来后，母亲感觉天都塌了。她哭得死去活来，几天里，整个人苍老了几十岁。父亲的后事，还是在邻居的帮衬下，草草地埋在了枫树岭。由于当时正值高考，父亲出事，母亲怕影响到我的考试，直到父亲下葬都没有通知我。我连父亲最后一面都没见到。当我满心喜悦地回到家时，看到两眼无神、憔悴的母亲，我顿时感觉不对劲。考试的一切顺利，瞬间抛之脑后。我询问母亲怎么了，她才告诉我父亲去世了。
晴天霹雳的噩耗，我一屁股跌坐在地，眼泪瞬间从我的眼眶里飞出来。我摇着母亲的肩膀，问父亲葬在哪里，母亲告诉我说在枫树岭。我疯了一样向枫树岭跑去。
我不记得那天风有多冷，在六月的天气里，每一缕风都冻入彻骨。我边哭边跑，眼前的路仿佛没有尽头。我跑到了枫树岭，一座新坟就卧在枫树下。我拼命的扒拉着泥土，想要父亲活过来，想见父亲最后一面。
不知刨了多久，鲜血顺着十指，渗进泥土里，和眼泪交织。我眼前一黑，晕了过去。当我再次醒来，却是躺在床上，母亲就守在床边。我看着天花板，眼泪顺着眼角流向太阳穴，流到我的耳后根，滴在床上。母亲抱着我，我抱着母亲，声嘶力竭地哭着。也不知道哭了多久，哭到没有了声音。
窗外，雨哗啦哗啦地下着，一道闪电，将房间照得雪亮，也将我照得苍白。母亲一直抱着我，她没有说一句话，也没有流一滴眼泪。她的声音已经哭哑了，眼泪已经流干了。那苍老的面孔上，一双布满血丝的眼睛，空洞地看着墙壁。我能理解母亲的痛苦，她的痛苦比我痛苦千百倍。一家的顶梁柱，她的老公，说没了就没了。
父亲去世后，母亲独自撑起了一个家。我也荣幸考进了重点大学。
父亲的离去，让我对母亲发生了360度的转变。我害怕有一天，母亲也会离我而去。为了母亲不那么辛苦，我在学校勤工俭学，努力读书。寒暑假回来，就帮母亲扫地捡破烂。我要对母亲说一声，“对不起！”我要把对母亲的亏欠全部弥补回来，我要做一个乖乖女。我再也不会任性胡搅蛮缠，再也不会让母亲伤心失望。我要让母亲每天都开心快乐的活着。
大学毕业后，我以优异的成绩，被美国马萨诸塞州，波士顿剑桥市哈佛大学录取，同时也获得国家保送名额。
离开母亲的那一天，我紧紧地抱住母亲，生怕一松手就是生离死别。母亲话不多，叮嘱我自己要照顾好自己。我知道，出了国，一切都要靠自己，不同于在国内，有母亲的照顾，有母亲的怀抱。再说我一个女孩子家家的，母亲也担心。她不善言语，可从她的眼睛里，我看到了深深的母爱，那种对儿女担心和不舍，是多么的强烈。
汽笛声响起，我从母亲手里接过她为我准备的行李，踏上了冰冷的列车。我将行李放好，便迫不及待地打开了车窗。母亲仍站在原地，眼睛在车厢外搜寻着我的身影。她佝偻着身子，慈祥的脸，在她那本不该有的年龄里，越来越苍老了。列车缓缓驶离，母亲的身影也越来越小。我积攒了全身的力气，扯开与生俱来的嗓门，对着窗外大声呐喊。
妈妈，我爱你！
母亲似乎听到了，她笑着挥手向我致意，我拼命地挥着手，摇晃着自己瘦小的胳膊。
火车终于驶离，母亲的身影也变成了一个小圆点，直到消失不见。看着母亲消失的身影，眼泪止不住流了下来。我知道，这一去就得好多年，好多年见不到母亲。我轻轻擦拭掉脸上眼泪流过的痕迹，调整了一下情绪，暗暗发誓，这辈子一定要让母亲过上幸福的生活。
在波士顿求学的生涯里，我拼命钻研
学术研究，发表各种论文。只为有一天，学有所成，报效祖国和让自己母亲幸福快乐。
在波士顿的查尔斯河畔上，我每个月都会写一封信给母亲，告诉她在国外的生活，和遇到有趣的故事。母亲不会写字，但她会托人给我回信，只是字迹潦草，短短几行就是她的全部内容。在收到母亲的回信里，无非就是写些她过得很好，叫我不要牵挂，专心完成学业之类的话。
时间过得很快，回国的那一天，我买了一件红色的毛大衣，准备送给母亲。当我怀着无比喜悦的心情，踩着松软的土路，站在自家门口，大叫一声。
妈妈，我回来了。
然而回应我的是空荡荡的寂静和紧锁的大门。
难道没有回来？我掏出很久没有用的大门钥匙，打开了大门。一股潮湿的气味迎面扑来。我深吸一口气，走进房间。看到家具乱七八糟的横七竖八，杂物堆得到处都是。房间角落里和门窗到处布满了蜘蛛网，和很久未擦的桌面。我感到不对劲，一种不详的预感冲上脑门。
我扔下所有东西，疯了一样跑出去，跑到邻居家。一问，才知道母亲已经去世两年多了。听到这个噩耗的我，一口血涌上喉咙，两眼一黑，一头栽倒在地。
醒来时已经躺在了医院。我挣扎着从病床上爬起来，拔掉手腕上的针管，发了疯似地冲出门外。一口气跑到了枫树岭，那处埋葬我父亲的地方。
一旧一新的两座坟墓并排躺在枫树下，那堆起的黄土早已经长满了杂草。巨大的打击，悲从心起，“扑通”一声，我跪倒在坟墓前，又哭又笑。我不记得那天自己是怎么回来的。惊天的闪电将天空撕开一个口子，雨钝重地砸向地面，砸向我单薄的身体之上。
我像一只落汤鸡一样，跌跌撞撞地走在路上，悲伤的心情，再也哭不出一点声音。
后来打听，才知道，母亲是因为劳累过度，积劳成疾，心脏病发作，撒手人寰。母亲走前，交代邻居一定要按时给我回信，她怕影响到我的学业。而我还傻傻的以为，通信的一直是母亲。
音响里的歌声一直重复地播放着，《妈妈我想你》。
如今的身体一天不如一天，一生的生命里，半截埋进了土里。在这临终前的岁月里，我听到了枫树摇晃的声音，仿佛又听到了母亲的召唤。
妈妈，我爱你！我会来找你，弥补今生的亏欠，我会来照顾你一生一世。
