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小的时候，我只爱看动画片。爱做白日梦，渴望着不现实的故事发生在我身上。
想起童年，我倒没有形成自己的世界观，只是形成了自己的一些言行举止。我也从没想过自己会走向文字这条路。
上了中学，也丝毫没有谈恋爱的意识，初中三年，我也没有过恋爱的意识。可我暗地里很花痴。我脑子里唯一的想法只是读书学习而已，别无他想，感觉自己没有任何思想。总觉得自己要努力了，努力学习。
那个时候，很多人都在说理想，可我只是想考试成功。可是到了初三，我就不学习了。突然感到迷茫和世界的无知，我没有对这个世界形成世界观。
那一年，我渴望思想。
“假的”“这个世界多黑暗哦”“你怎么看书”“你不玩吗”等等一切。我什么都不懂，在他们的世界里，黑白颠倒了。什么都要被毁掉，就他们人最好了。我离开了群众，希望自己美好一些，受到我的表妹常常独处的影响，她真勇敢！可我就不敢，不能承受。但是后来，我做到了。真庆幸啊！
在我的世界里，我找不到我渴望的东西，所以我选择堕落，在初三时堕落，就当作是历劫。但堕落是痛苦的，我说我只这一年堕落。
历过坎坷，兜兜转转，我有了思想，我努力思考，许多人像我一样每天进步着，都在努力着，我的世界观才开始清晰起来。我们以后会有自己的历程。或坎坷、或艰难、或撕心裂肺……我们都要进步。
受过活着不如死去的难，多少次，这个世界给我很多绝望，多少次，我给身边的人是失望。兜兜转转，我没有放弃希望，努力走向好，于我，很容易便可以满足。欲越来越少了，这就叫成熟吧，因为，我越来越懂得珍惜。
我认识一个女孩，命途也多舛，再也走不回正常人的世界，曾经我以为，精神病离我很远很远，原来，精神病离群众这么这么地近。多情少年也一点一滴流逝了情感，得到了历练，少情了，心中的方向更加明确。我相信经得起历练的，都是珍贵的。这叫成长。
兜兜转转，不再有期望，虽然向越来越好的路上走去。活着，不就是接受吗？
我会忘记爱笑的时日，只记住我不再微笑的事情，那种没有生命气息的生命。善待自己。
有时候，我可能以为路已经走到绝处，其实，只是路口就在眼前，只是我没有走出去的勇气罢了，以为就算再改变，也只是一个梦。这次，我学会了看得开些，善待自己。确实是苦难，很无奈，很无奈，总算是治好自己的偏执，也少了一层心狱。唯有“变好”洗清我生命的糟粕。
世间让我拒绝看低质量的电视剧，我必须用自己的眼睛看到世界。我平常就是一个爱思考的女孩，经历过一些困惑，偏激执着、庸俗，这些就消失了，心也平淡了。再经过我把我的思想改变在文字里走一遭，我的思维也变得好些了。为了变好，我兢兢业业地探寻。
写作是我最大的爱好。善于独处，以前的第一次独处，实在是我受伤太多了，缺爱。我生性懦弱，心智也很纯朴，我不漂亮，只是爱上了写作，我内心才有了救赎。写作需要大量的思考，做了嘴巴上的哑巴，我愿有一颗琉璃心。
从前我有许多的愿望，但一个也没有实现过，比如说我有一只魔法笔，只要考试，都能考个一百分；我想要去看看海洋，我想去快乐地玩一场游乐园、想养动物……有的实现了，可我并没有对这些感到快乐。长大使我快乐的，就是写作思考第一位、爱、还有美食等等。
因为从小比较愚笨，也不会得来关注，长得也不漂亮，黄毛丫头，也不会得到关注。得到关注的，是这懦弱性格让人欺辱，我那病殃殃的身体，安静得让人去遗忘，所以，我还是被忽略的。我将大半的眼泪给了童年。
我的童年里被忧郁给占却了。钢筋水泥的工业化城市，我想在自然的地方里呆着，找到心灵缺失的东西。我眨巴着眼睛抬头看天空，都看不到星星的踪迹。我知道有许多人像我一样受过苦，毕竟以欺负人为乐的人在少数。可是，这没有让我在今后心灵变质。
就这么受伤着、痛苦着、无知着、废物着度过我的童年。我那时不懂什么。这歌舞升平的日子里，我从没有放弃会有一个人来爱我的念头，或许是电视看多了吧。
直到我在树下感受，悟得生命二字，学会爱。
即使我的心里是刀剑冰霜，想到他们是一个一个的生命，自己心里的刀霜剑雨也没了。我一直庆幸我在质的变坏的时候，却发生了质的变好。不过长到19岁了，我也知道他人即地狱，我在人性的恶劣里跌打爬滚过，还是找到了自己的方向，还有善良。
自杀的念头，还有自杀的行为，我都有过。我总是判定自己最后是自杀死亡。
这两年，自杀一直缠着我。可我失去了一切，我才知道我曾经有多幸福、拥有多少“财富”，我并不是不知足，只是找不到安静处，所以在疯狂中。我终于可以一个人静静，并且发现我拥有得多宝贵，我失去了许多后，可以说失去了我的一切，才彻底放弃了自杀这一念头。我没有理由去死。我很庆幸，我不会说出遇到什么事。
我很善待我的生活和生命。
生活处处是美丽，我一直是个幸运儿。找到心灵的缺失，改善对世界的看法。
其实，我每天有个小烦恼：节食、减肥、运动，都因为我恋爱了。虽然减肥成功了，可担心再胖起来，不可不说我就是一个吃货。可我一直暗暗为这感到高兴，因为，这体现了我的生命活力。
读书写作是我最大的爱好，这让我觉得降临在我身上的一切都是幸运的，因为，这让我学会知道什么。我并不恨我经历了什么，这都是我该经历的，该遇见的。
最喜欢的还是大自然了。喜欢鸟儿，识鸟是我的乐趣。总感觉我最终是回归大自然的，如果我不了解这些，我还是属于一无所知的。我也喜欢识树、识叶、识草。
人常言：“亲近自然的孩子受到教育水平比较高。”
我很少与优秀结缘，一直是别人口中的“好”字。因为我经常反省自身，去认识自己的不足。其实我觉得，当一个平常人就幸福了，可是，后来才知道，只有超凡，才靠近幸福，后来又明白，超凡的人隐于世上做一个平凡人，也很幸福。
历史如白云苍狗，我已淡看云卷云舒。后来，我受的苦比儿时的痛苦高达千倍万倍。
我们从小都在被教育着成为别人的天堂，不要成为别人的地狱。可是，现实却告诉我们，别人成了我们的地狱。不过，我愿自己的心中有一份天堂，宁静快乐安详。
如今19岁了，心境平淡，性格阳光，爱做饭，还有傻。说来想去，我都是一个很幸运的人，我应该开朗一点，就让过去的过去。现在的我和从前有了质的变化。
以前我最不喜欢的事情，是我妈妈给我添衣服，浪费钱；现在我喜欢逛街买衣服，淘宝购衣服，因为要跟上世界的潮流，也许是女孩大了，可惜我没有钱。也没时间看肥皂剧，只想要多多改善自己的世界观，这是我的努力。因为我的三观尽毁，所以，行为早就和以前不一样了。
我的心境好像离死一直都很近，小学的时候，生过一场大病，在生病的日子里，我就在等待病魔带走的生命。活得反倒是生不如死，天天咳嗽，每堂课都有我的咳嗽声，咳出伤来，喉咙里常常一股血腥味，我的自卑离群也是从那时开始的。到了五年级，我的病几乎全好了，却被人欺负死了，以前我基本上是不说话的，话说不出来，胆小懦弱，所以，我没告诉过任何大人，因为构不成语句，我就很想跳楼自杀。他们常常把我的书包从楼顶往下扔，打我骂我，作业要重写个五六遍……
我真的很懦弱。因为，我不会说话和极度懦弱，还有那极度的善良。我还承受的是：别人对我不优秀的指责。
我真想死。就像他们所说的我每天以泪度日。我都选择隐忍过去了。我也希望他们是遇到家暴什么的，才这样对待他人，但有的人生来就是魔鬼。我也感受到过人是多么向往光明。
如今我早已经变了，心境平静，还有令我害怕的狠。我很感谢前人留下的宝贵精神财富。
我看见阳光的一面，让我充满活力。过去的不美好的总算是过去，拥抱现在美好的，坚定相信，善待他人。
我的未来还很长，如今，我还是一个善良努力的姑娘，好学，一直更新修正三观。我相信人有丑陋的一面，也有很美的一面。
