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前些日子回老家，母亲说家里的旧衣服太多，已经没地方放了，告诫我们以后不要再往回拿。
打开箱子，一股樟脑味便窜进鼻子。整整齐齐的衣服，薄的，厚的，大的，小的，都是这些年我们退下来的。我有些埋怨母亲：怎不给村里人呢？母亲说：好点的都给人了，剩下的也拿不出手。心想，还真是，都这年代了，谁家还缺穿的。
我默默地收拾着，一件一件，看还有没好点的，可以送人。忽然有种细数流年的感觉，时光好快，就像我，来不及认真就已是不惑。
箱底，一个扁扁的布包打乱我的思绪。打开，啊，这衣服还在？母亲听见我声儿不小，探过头来，拿出来抖了抖，发霉的味道，应是母亲的樟脑丸没放在箱底的缘故。
“这衣服有些年头了，那是我和你爸打酸枣卖了十五块钱，给你做的衣服。三十多年了。”母亲长叹一声。
我的心忽地有些疼，竟如此的粗心，直到多年以后的现在，才知道衣服是这么来的。眼睛顿时有些湿润。人的记忆闸门就是这么奇怪，往往，很轻易的就会被击溃。
那一年我十七岁，在上司中学读初三。
那一年，母亲破天荒地在开学季做了这件紫色衣服给我，让我在花季的年华里，炫耀了一把苦涩的青春……
还是1987那年，我经历了中考失败的灰暗和失落后，又在上司，监漳中学之间徘徊许久，最终决定返回上司复读。
母亲是在我上学前一天才拿出的新衣服。当时我满脸错愕，又兴奋的有些眩晕，感觉一切是那么不真实，从小到大我几时有过这样的待遇，家里穷的叮当响，交学费都得哭天抹泪，母亲才会去别家借钱回来，不过年就穿新衣，那是童话里才有的故事。
母亲或是看到我的惊诧，忙说到：发啥愣，先试试，看合身不？
我飞快地打开母亲本已叠好的衣服，紫色小西装，挂着本色里子。我连身上的褂子都没来得及脱掉，就套了上去。三颗大扁扣愣是让我激动的全部系错了位置，顿时，圆圆的衣角便一高一低，母亲一把把我扯过来，责怪道：都这么大了，还是疯疯癫癫，穿个衣服都穿不好，看你以后怎么嫁人。我嘟囔着：那就不嫁了，又不是非得嫁人。母亲利落地解开又重新系好扣子，随手拽了拽衣服后面，又把我扭过来，扭过去，看了半天，才满意地说：稍大点，能多穿俩年。
我把母亲这次特殊的举动，当做是对我的希望，她本来是不愿意我读书的，因为贫穷。只是拗不过我的倔强而已。
怀揣着梦想，穿着那件紫色的衣服，我再次走进上司，走进母校。熟悉的地方，熟悉的老师，还有不少返校复读的同学，甚至做饭的大师傅见了我都露出难得的笑。还有那“钟”，依然高高悬在那颗光溜溜的三把叉树上，铁着脸，仿佛在向我示威：小样，又回来了吧。
先前心里的阴霾，瞬息，随着这跳动而欢乐的音符，仿佛拨开乌云般敞亮着。
我常常在读书之余，细细地瞅身上的衣服。学校俩周才放一次，总会被我穿的邋里邋遢，特别是袖口，领口的地方，黑乎乎的发着亮。可还是打心里喜欢，洗过，晾干，再穿上。心情格外的好。
直到深秋的一个夜晚，我的心情一下跌至谷底。
屋外，黑漆漆的，呼呼地刮着风。教室的窗棂吱吱地发着声响，风透过窗户上的洞飕飕地蹿进来，空气中马上流动着浓浓的煤油味，课桌上灰暗的煤油灯赤赤地响，火苗忽上忽下跳动着。教室里开始骚动，翻书声，窃窃私语声不断。忽然，听到后面男生在笑，在小声说着话，声音很低很低。我下意识地往后挪了挪凳子，终于听到了断断续续的几个字：烧了……怎么办？等着挨骂吧。我忽然有种不好的感觉，烧了啥？不会是我的衣服吧？！
我腾地转过去，看着他俩，我正后面的男生，脸刷地红了又白了，白了又红了，瞅了瞅我，低下了头。他的同桌居然趴桌子上“嗤嗤”地笑个不停，笑的双肩都在抖动，抬头瞄了我一眼，又笑的花枝乱颤！
我几乎可以确定，他们烧了我的衣服，不，应该是我正后面那个，那个平时比较安静的男生。我来不及再去思考，一个转身，对着我的同桌：丽丽，看下我的背，衣服有没有洞？“烧了，一个圆圆的洞。”我心中的火噌噌上窜，转身，瞪着那俩家伙，怒火燃烧至发作的边缘，有种扑上去揍一顿的冲动。心疼，委屈，愤怒充溢着内心，眼泪在眼眶里打转。或许是自责，或许是看到我像只发怒的狮子，他俩居然低下头看着书，装，我不信烧了我的衣服能看得进去书。我就那样盯着，死死的，一动不动……
良久，才转身，趴在桌子上。脑子里都是我的衣服，都是那俩讨厌的家伙，那厌恶的表情，那不怀好意的笑。笑啥笑，最好笑的跌了那大门牙才好，我在诅咒。
我想骂人，想骂个狗血喷头。想扭过去，把他们的书撕碎，可就是一句都骂不出，也没有再扭过去，更不说撕书。
这件事就在我的沉默中过去了。而我，好久，那件衣服都不敢带去家里。好几次母亲追问，我都以在学校里洗干净的理由而搪塞过去。
后来，直到初中毕业，我们都没有说过一句话，都没有提及那件衣服，那件我十七岁之前最美，最喜欢的紫色小西装。
我就那么一边躺在回忆的漩涡里，一边整理。挑出不少，包括我的小西装，我嘱咐母亲，那些旧衣物不用积攒，还是改做他用。母亲附和着。
因为我相信，某些事，有些人，一直都在。即便时光很远，尘封许久，只要打开，让阳光照进来，那些青涩的回忆，依然唯美！
