我甚至忘记了自己即将与世长辞。

　　这是爱情吗。其实你我心里都懂。　　 突然的疼痛剥夺了我所有的欢笑。好像在向我忠告。请不要忘记自己是一个可能即将与世长辞的人。死神。请不要侵袭我的领土。那里有我最爱的人。　　 一直以来我都和她在一起。虽然她已经直白的向我袒露，她希望我和她之间可以维持介乎与朋友和情人之间的那种似懂非懂的关系。好罢。我尊重她。那么请接受我作为朋友最诚挚的关怀。那些厄运对我来说已经一文不值。我不曾对任何人提起我的病情。所以有时必须残忍的独自经受疼痛的攻击。能怎么办，我也不想这样。　　 先天性心脏病。沉重的打击。　　 谁愿意自己背负一身的疼痛往返在生与死的边缘。如果一不小心跌落至谷底。除了临死前毫无意义的一声呐喊。还能换取什么。如果所谓的一不小心还能残留些价值。我或许还真会庆幸自己那一时的“不小心”。　　 一直心脏都没有过了那种剧痛。这样的事实便成了我忘却自己病情的有利条件。也不免有客观原因。我知道我记性不好。毕竟这么长时间都在一直用药物维持。习惯了就好。　　 怎么办。跟你在一起。我甚至忘记了生命的离开。　　 这是爱吗。其实你我心里都懂。　　 今天早上起来还神清气爽的，并未感觉到一丝可疑之迹象。一如既往的重复日复一日，年复一年的剧情。直到上午第三节课，化学。突然一阵的心脏绞痛疯狂的席卷了我的整个身体。我猛的扒在桌子上。习惯性的用还持着写板书的笔的手紧纂在胸口的衣襟上。我坐在靠墙的位置。把脸撇至面向墙壁。以免被人所察觉。这种剧痛在以前还是有的。但慢慢的大了。持续性也逐渐减退。恐惧难免的。我左右为难。我紧闭着嘴，到最后以至于将嘴唇咬破只为了让自己不喊出声。唇齿间的血迹一点点渗透了整个身体。心脏的疼痛仍不见减退。我是该痛苦的呻吟。还是该默默忍受。我选择了后者。　　 这次的时间很长。冷汗狂流不止。这种感觉还是第一次。再次坐直，才发现自己的右手仍在已经褶皱不堪的胸口的衣襟滞留。手心渗出的汗已经将一双稚嫩的右手撕扯的惨不忍睹。浑身无力。却又不得摊到在桌子上。只能再度握起被甩开的中笔。继续即将走完的人生。继续即将蔓延的疼痛。并无时间限制。　　 中午和你在一起，看着你端详的笑容。我实在没有忍心说出口。你曾经对我说过。明年六月份毕业后和我一起去日本玩。我犹豫不决。并不是犹豫这样的旅行。而是犹豫自己是否留有时间可以陪你去日本。　　 毕业后一个关于心脏的手术还在等着我。说真的。还没有准备好怎么去面对那手术室里刺眼的灯光。还没有准备好怎么去面对那手术室里锋利的刀具。还没有准备好怎么去面对那手术室里残留的血痕。还没有准备好怎么去面对有可能与世长辞的自己。还没有准备好怎么去面对那手术室里因失败而被刺眼的白布所遮盖的肉体。　　 我还有多长时间。没关系。我会用我可能还残留不多的时间站在这里等你。亲爱的。　　 一起祷告吧。　　 这是爱吗。其实你我心里都不懂。　　 我闭上双眼静听爱情。　　 默数我生命的倒计时。　　 　　 　　 于辛城。