你的爱是我的希望
时间:2020-04-26 21:56
林明朗第一次来到福利院的时候,我才14岁。那天春光旖旎,阳光暖热,淡淡的阳光像薄酒一般暖暖得洒在人身上,朝阳醺得人微醉。风淡云轻,天气正好。我坐在秋千上,享受着这一切。在看那本叫做《简爱》的书。
不漂亮的女主人公历经磨难还是拥有了帅气多金的男主人公的感情。
从此,王子和公主过上了幸福快乐的生活。
所有的童话都有这么一个明亮的结尾。
可是,童话只是童话。如同阳光下的美丽泡沫,漂漂浮浮还是会终于破碎，不会出现在现实世界里。
现实永远是这么琐屑而无聊,冗长而绝望。
谁会喜欢我--一个被父母遗弃的弃儿。
重要的是,我是个跛子。
我讨厌走在街上被人注视的感觉。目光尖锐如刀,雕刻得我的心如古城墙般班驳,而后层层脱落。
最伤害我的,是那些孩子,父疼母爱,衣暖食无忧,喜欢追在我身后,吹口哨:“瘸子,瘸子,三三是个瘸子!”
是的,我叫三三。
没有姓。
甚至连名字也没有。三三只是因为。。。。。
因为我的父母的狠心。将幼小的不足一岁的我扔至镇上桥头转身便走。没留下只字片语。而福利院里古桥不过二三百米远。
后来,福利院的阿姨给我看了当初他们遗弃我时包裹我的棉褥。喜庆的红色,质感柔软的料子,两只鸳鸯戏水,“祝君早安”这四个字镶嵌其中。因为这,我相信他们曾经爱过我。他们或许会放下手头的一切活计,四处打听,寻访医师。看有无可能将我的腿疾治疗好。也许他们苦苦寻索,还是无望。于是他们选择了遗弃。
为什么他们不再爱我久一点?他们已经见证了我的出生,为什么不想看着我长大?我曾无数次地在漫漫长夜里呼喊,可是没人应。
阿姨安慰我说,他们的遗弃肯定是有些迫不得已的原因的。我要学会原谅。
毕竟我还是幸福切幸运的。被好心人发现并送这镇上唯一的福利院。从此有了如花儿般幸福的生活。
是啊,我该满足了。受宠溺地活过了这么多年头。衣食无忧。转眼间,我就可以自立了。
可是,这样的生活不是我想要的。
我的愿望很简单。一座朝南的木制房子,一个爸爸,一个妈妈。冒着炊烟,养些花草。猫懒懒地卧在在我的脚边。
我只想过正常人的生活。迫不及待地想逃离目前这种黑暗。
我要别人都有的温暖。
于是开始做梦。梦里有一个男子频频出现。只是看不清他的容颜。他会用好听的声音给我念诗:“我只愿面朝大海,春暖花开。。。。。”他会唱歌,逗我笑,笑到眼泪都出来。他称赞我眼神清澈,画风清新。尽管这两者之间并无啥直接联系。
梦醒后,是深深的惆怅与失落。
开始习惯于在暖暖白日里想念梦里的他。
他会带我走的。会给我我想要的自由。
我想要被拯救。
开始习惯于想念他。想念深入骨髓。如一条藤萝疯长,蔓延至我心里的每一个角落。
这才惊觉,我已经14岁了。
那或许是,渴望爱与被爱。
这个时候,林明朗出现了。
他的出现如一阵风,给我的世界注入了新鲜的元素,捎来了源自远方的讯息。或者说如一米阳光给我的周围涂上了明丽的色调。
我固执地把他想象成出现在我梦里的那个男子。
我想或许阿姨是对的,我很幸运。
因为,他是我生命里的一个奇迹。
我记得我见他的第一眼,只觉惊艳。他的笑容真诚而温暖,眼神清澈明亮。他,他,或许是上天派来拯救我逃出这无望生活的天使。
他是个学生。只会在每周末来。他的到来对我来说,无疑是个节日。我会早早地穿洗完毕。安静地坐在院里。捧着一本书或者端坐在书桌前画画。
我要给他留一个好印象。他大概会喜欢这种安静似湖,玲珑如玉女孩子的吧。
他终于留意到我了。因为我的特殊。我是个跛子。坐着轮椅,他怎么会注意不到呢?
他对我很好。如我梦里出现的那个男子般,会给我读书,唱歌,逗我笑。。。。。。
只是他对每个孩子都很友好。
而我,只想要一份与众不同的关爱。
我开始想方设法让他明白我的想法。我的那份不同的喜欢。
我会在他随身携带的书包里放着我节省了好几个星期的零食。或者在他的书本里夹上我刚画的一幅画,画里的男子英气逼人,女子貌美如花,幸福地相倚在梧桐树下。只是,只是,那个女子坐在轮椅上。傻子都会明白,我画的是我和他。
我会在他来的那日,傻傻地看着他。
他感觉到了我不一般的情愫。
因为我观察到,他再给我念书的时候,会脸红。我心里偷笑,他腼腆时也是很可爱的。
我等待着他有一天可以走到我面前,伸出手:跟我走吧。
可是他什么也没说。
我等得不耐烦了。
我从进入这所福利院时,已经开始想象一场逃离。想象一段完美的爱情。可是,当这个人真的出现时,他为什么不像我设想的那样做呢?
这是我的最后一根救命稻草。我要狠狠抓住。有了爱情,或许我会重新拥有一切。
我不要再继续这受人歧视,无人疼爱的日子了。
终于,当那个周日他向阿姨和小朋友说挥手再见而后转身潇洒离去的时候,我跟了过去。
我费力地推着轮椅,跟在他身后。
只要他转身,他就会看见我。
他应该能感觉到我的跟踪的。
因为我发现他的脚步更急切了一切。
可是他还是不回头。
他似乎以为只要他再快一点,他就会走出我的世界。而我,大概也要死心了吧。
可是,可是,不是这样的。
有时喜欢是一剂毒药。让每个沦陷在其中的人身不由己,心甘情愿地饮鸩止渴。
我甘愿为他放弃一切。
可为何他不敢面对我?
他还是不回头。他挺拔潇洒的背影却像一根针深深地刺进了我的眼里,黑暗而疼痛,再也拔不出去。
我和他之间依然保持着不远不近的距离。
而我想缩短。尽力地缩短。我要亲密无间。
我心里默数着，只要拐过了那道弯，抵达了那棵梧桐树，我就会叫住他。
很快地，我拐过了那道弯。
可是，我看见了令我难受且这辈子都不会忘记的画面。
画面很清纯美好：男子英气逼人，女子貌美如花。
是我喜欢的男子，而女子却不是我。
这么残酷。
我的想象在这一刻完全崩溃。多年以来我精心构筑的城堡在这一刻轰然倒塌。
我听见了它们破碎时落地的声音，尖锐刺耳。
眼眶里不知何时早已贮满了泪水。
我已经好久没哭过了。
没有因为父母的遗弃哭，没有因为同龄人的鄙视哭，没有因为院里其他孩子的欺负哭，却因为一个比我大三岁的男子哭了。
泪眼朦胧中，我听见他转身，轻轻向我走来的声音。
他俯身，递给我一方手帕。蓝色的棉布，朴素的纹理，让人感觉踏实。为什么这么好的男子不属于我？为什么我拥有的这么少，却还是会有人和我争夺？
我一直这么可怜。
可是他说：＂我的妹妹，别再哭了。你哭起来真的很丑。＂
我情不自禁地笑了。我要保持在他心里的完美形象。即便在他不属于我时，我也要他记起我的好。
他说，我一直把你当妹妹看的。
你知道吗，我和你一样，也是父母的弃儿．在我九个月大的时候。可是比你幸运的是，很快我被一户好心的夫妇收养。
他们对我很好，如同己出。没让我吃过苦。
会拉着我的手，跑去侮辱我的孩子的家去算帐。
高兴地看我长大，送我入学。
就是在他们的关爱下，才有了现在站在你面前的这个完好的我。
我知道所有不幸的孩子的心情。
我知道那是一种会把人逼到死路的致命武器。
而我，想做一点什么，去改变这些命运里的难堪。不管是我的，还是他人的。
所以我就选择了镇上的福利院。
所以，你就遇见了我。
只是，我只是以哥哥的身份出现。
如果你误解了，那是我的错。
如果让你受伤，那亦是我不愿看到的。我原本只想给你的世界带来多一点的欢笑。
所以，亲爱的，你要快乐。
我们都是这么脆弱，这么需要温暖的孩子。
所以渴望彼此依偎在一起，相互取暖。
我只是想传递一份爱，没想到却收获了更多。
你让我知道，我原来也这么伟大，可以改变一个人的生活轨迹。
或者说，爱的力量这么出人意料。
那么，让我们一起努力，让这世界拥有更多的美好，好不好？
或许我们的一些举手之劳，却是别人等待了许久的希望。
要知道，所有的善举都是雪中送炭，从不多余，甚至，它姗姗来迟。因为它让那些处于困境中的人等了太久。久得他们失去了耐心，陷入不可自拔的绝望。
我们要尽力地去传递一份爱，给他人一份久违的希望，拯救那些绝望的灵魂。
亲爱的妹妹，我说的这些你懂不懂？
我迟钝地点了点头。
一场想象的爱情以我未预料的方式结尾。
我突然间明白，这世间除却爱情，还有很多很多同样有价值的事物。爱情不是一切。很多东西，亦值得我们穷其一生，把它做好。
比如，传递希望，给人关爱。
我擦拭了眼泪，嘴角上扬，对他说：＂谢谢。我懂。＂
然后转身离去。
我没忘记对他挥挥手：“祝你幸福。”
是的，幸福，幸福是我们活着最大的祈愿。
可我们往往太自私，只专注于自己的幸福，却忘记了这世间有太多的人依然蜷缩在暗且冷的角落，承受着苦痛的侵蚀，明知无望却仍在苦苦等待着被拯救。
你会是那个救公主逃出巫婆的城堡的王子吗？
别误会，不是你想象里的那种王子和公主的经典爱情故事。
事实是，这世间的每一个女子都是公主，而每一个男子都是王子。
每个人都在等待着被拯救。
谁会伸出手来，拉别人一把？
也许你会，也许你不会。
我知道，我会的。
我还年轻。我能做的很多。
１４岁，我初二。
我还要读高中，还要考大学。
也许我会选择师范，然后以后可以去一个偏远的山村支教。
我会教他们读《诗经》：投之以桃，报之以李。
我会给他们讲故事。故事的主人公是我。
我要在他们幼小的心灵播种一颗叫善的种子。
我还要给他们讲林明朗。
我要让他们知道，他们并不孤独。有很多爱围着他们。
我还要，我还要。。。。。。
我还要给自己给个名字。我想好了，就叫展望吧。是很俗气。可是我喜欢。我就是想要和大多数人一起俗气，和他们一起在俗世里开心。展是展开的展，用以纪念某个展平我心灵褶皱的男孩。望是希望的望，同样为了纪念那个给我希望的男子。也是展望的望。展望未来，我会有很美丽的明天，会有一份完满的爱情。会进入他人的生命并带去希望与关爱。会活得很好。
我还要感谢林明朗，你的爱是我的希望。
而我，则会把这份爱传递下去。
我知道，在爱的旅途上，我并不孤单。
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