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上点年纪的时候，就不再有青春年少时的张狂和随性，想把一切都安稳着。
就像我的太婆，听妈妈说，当年，太婆每天都在正堂里端坐一两个时辰，把我们几个小不点都一一抱给她看过、吻过，一脸安详的、如数家珍一样的把成就一一对父辈述说。然后就于廊下静静的安坐，眼光深邃得不可捉摸。识点字的妈妈说这是“幽静”。长大以后，感觉太婆这种意境好孤独，这种幽静有点冷，静得浑身起鸡皮疙瘩，听了太婆的故事，年少的我有点害怕这种“清幽”。
不知从什么时候起，却寻了太婆的老路，慢慢、慢慢，就喜欢上了这样的“静”，这样的“清”，甚至这样的“幽”。比如偏爱了一丝禅意；比如不再爱凑热闹，喜欢一个人看书，一个人喝茶，一个人赏花。比如喜欢一个人去旅行了，一个背包，择一个山林，与高山轻语，与清溪对坐，一晃一天的光阴，在清幽幽的喜欢中遛过，心情则是无比的欢喜。
很喜欢这种清幽情景。月光好白，树影下闲坐，光阴处有那么些许暗淡，这就是我自以为的清幽。人是素素的，心思是素素的，念里只有你了，想必也是素素的，所以不说话，所以不听曲，也不喝茶，听天籁从空穴里发出的原声，这一切都是清幽的，所以我喜欢。
山林是清幽的，空山静寂，野花满山，应是我喜欢的野百合，幽香满谷。桂花落无声，有画眉飞过，落在梅枝上，一声一声的脆鸣回荡在山谷。清泉石上流，时有枯枝落叶飘过，然，百合花瓣至凋零也不会随水随风，“清幽”着一缕香魂，抱香枝上老，我喜欢的一点儿伤情，感觉里好“清幽”。
多次去看洛阳龙门石窟了，每一次都有不一样的感觉。我不说那摩崖石刻如何壮观，我也不说脚下的伊河水流淌着多少脍炙人口的历史故事，我就说它的“清幽”。一座山，一尊佛，是众罗汉的列班参佛再现，是佛祖安坐静修的自然净土。几棵千年菩提树，伴着佛前莲花，倾听着梵音轻唱，默然着众游客的顶礼膜拜，只一片绿荫于石崖，无花也无果，只给你这种安安静静的“清幽”。
对面东山上，却是另一番景象，绿树成荫，绵延数里，如苍龙盘溪。香山寺隐隐约约在万木丛中，时有钟声响起，在山谷悠悠回荡良久，仿佛迎合游人参佛的虔城。春天去时，有山寺桃花，云霞似的，如佛的灵光闪耀于半空中，着了春的色彩的佛家圣地，有袈裟偶尔飘过山门，一钵净水样波澜不惊，心底就有种别有的安详，对，这种安详是“清幽”。
牡丹，在这里当以另一种姿态呈现，不是妖娆的花魁，却脱胎不了生就的华贵，是花仙子的佛前姿态，端庄秀丽，多了一分佛性的干净。就这样静静的，佛端坐着、菩提莲花常伴着、佛寺钟声萦绕着、伊河水环绕着，牡丹仙子端庄参拜着，就连千千万万的游人也仿佛缄默着，整个环境是清静的，给人的感觉是，天堂净土的清幽。
有时候感觉到的清幽是没有准备的突然闯入，或者说是一次误入，就如陶渊明的桃花源，武陵人初发现那一刻的惊奇，此前从没领略到的风景，从未感觉到的与外界隔绝的静。突然就只想在这里落脚了，即使丢弃所有，也逃不出这心的清幽了。
记得那次深入伏牛山腹地之旅，因为要看清把一片耀眼的洁白，而披荆斩棘，离开人群去寻找心中的那份干净。不曾想却邂逅一片野百合，山凹处有一山门，说是山门，也就是两块巨石把一段山谷隔起来，里面是一片大约两三亩的空地，平坦，没有很多乱石，整个小山凹里生长着一种叫“夜合花”的纯白泛青色的喇叭状花卉。
我是喜欢素色花朵的，这一片野百合显然不曾有人涉入过。仿佛这片花园是专为我而形成，这些花朵也是为我的到来而开得如此美丽。我感觉我是进来的第一人，感性的我意识里恍惚着隔世一般的幻觉，一小时，两小时，几乎半天过去了，我没有走出，我不想走出，我沉浸在这一片白色的花海中，流连忘返。心中早已忘记了所有，什么名利、什么爱恨情愁、什么宽敞富丽的别墅，什么优雅舒适的高楼，我都不想要了，我只想恋着这一片清幽，哪怕一刻成岩石，成草、成树，我也愿意守候。
可能，一些向往终不是和现实挂钩的。那些幻想出来的“清幽”又怎可让心就此彻底的清幽了。我承认我是感性的、爱幻想的女子，但红尘的烟火早已使一颗飘渺的心落地生根成一枚现实的麦粒、粟米，或者坚果。一刻的逃避，也只是让心灵有暂时的休憩，向背时的飘逸仙气以及转过身时的素颜端然都是我。人的两面性，在每一个人身上都存在着，仿佛都凭空捏造着另一个幻想中的自我，好想转身就遇见那个完美的自己，这可能就是感性女子自恋的一个漩涡。
我想我的灵魂该是属于“静”的，或者是属于“清幽”的。薄凉了一点，暖不了三春，也化不了冰河，就幽幽的独凉。甚愿“栖心玄门，养性林壑”。切将红尘繁杂放空于云端，且让闲情交付于丝竹。守一城，恋一人，用凡尘烟火，换一盏冰心玉壶，就这样清幽幽安恬着此生。
